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BEAMTEN-WITZE
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Golf_Variant



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Anmeldedatum: 03.07.2006
Beiträge: 4211
Wohnort: Niedersachsen.
BeitragVerfasst am: Fr Sep 25, 2009 8:27 pm Antworten mit Zitat

Warum nehmen Beamte keine Papiertaschentücher ???

Weil da TEMPO drauf steht.
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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du, wo mein Kugelschreiber ist?"

"Ja, hinter deinem Ohr."

"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
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Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"
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Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
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Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"

"Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
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Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.
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Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.

Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht einschlafen?"
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Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
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Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
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Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
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Welche Beamten stören im Büro am meisten?

Die, die im Schlaf reden.
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.

Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
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Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.

Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"

"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"

Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro."

Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?"

"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro."

Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"

Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
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Welcher Tag ist fur die Beamten der höchste Feiertag?

Siebenschläfer.
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Eiu Mann ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Er geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint der Mann, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:

"Soll sehr ungesund sein, das!"

"Was?"

"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
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Kommt
ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen." Der Vorgesetzte guckt
ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch
noch?"
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das
Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die
Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da
sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
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Marty Lutherman



Offline

Anmeldedatum: 08.01.2017
Beiträge: 605
Wohnort: Radevormwald
BeitragVerfasst am: Do Sep 28, 2017 5:44 pm Antworten mit Zitat

Ich liebte ein Mädchen aus Flandern, die war schon gefüllt von zehn andern.


Ich liebte ein Mädchen aus Bremen, vor ihrer Geilheit musst ich mich schämen.


Ich liebte ein Mädchen aus Grindelwald, mir wurden im Schnee die Eier kalt.


Ich liebte ein Mädchen aus Andermatt, die drückte meinen Sack mir platt.


Ich liebte ein Mädchen mit Hund, der spritzt ich in den Mund.
_________________
Christentum für Sie in Frage kommt, schauen Sie einfach mal in den "Heils-Supermarkt". Sie werden eine große Auswahl an Richtungen finden, die alle für sich in Anspruch nehmen, die reine Lehre Christi zu verbreiten und den einzig möglichen Weg zum Heil zu zeigen.
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Verfasst am: Do Sep 28, 2017 5:44 pm



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